+焉家屋敷+

時間過去了...

也帶走了好多好多的東西...


春光乍洩這首歌~還在電腦裡撥放著~

但有好多好多的事都過去了~

剩下的只有淡淡的感覺~就是...你知道有這樣的一個人~

有這樣的一段過往...


無力去勉強別人...也沒有辦法拋開以前的錯誤~

只能就這樣慢慢的遠離彼此...


就像人家說的~隨時間去淡忘...

盡管再怎麼不願意~還是只能看著他們的遠離~


我們再也回不去了~

只能細數來時路~相信對方也記得~


只是還是很難去釋懷...曾經有過的美麗~

從此不再是自己能去享用的事物~


還是期待有一天...能有瞬間的火花...

讓空乏的彼此再有耀眼的一次~

春光乍現~~~

這首歌的開頭的歌詞寫著~

"你用眼睛欣賞~看得見的漂亮~"


當我輕輕的哼着這首歌的旋律時~

總是問問自己~我見到的是怎樣的美麗~


美好的事物~總是讓人欣賞~

但我覺得~有時閉上眼~用心去感覺美好~

那樣的感覺~就是真正屬於你的美好~


就像戀人一般~

彼此相愛時~絕對不是用雙方的眼睛去看對方的美好~

而是在細細的互動之間~感覺到對方的溫暖~

還有對方為你的生活添上的色彩~


對於世道上的美麗~總是讓人不自主的去追隨~

所以我們常常強調自我的個性化~

而有時強烈的個性化~卻也破壞這份平衡~

所以這份認定是很難去定義~卻也讓人想加以定義~

引領流行~


我現在身處在一個微風日落的環境中~

在我自己的心河中流著~


也許我常被外面世務纏在身上~

可是我感謝老天爺能給我一個感覺的心~

讓我時時能感受到一股細細的浪漫與美好~


不管是離別或是不愉快~

或是戀愛與人際關係上的難過~

總是能讓我見到兩面的不同...


希望我自己能永遠在多元的角度裡看著自己~

不讓自己受縛於這庸碌之中...


道法自然~無為而動~

不要當一個多想的男人~

事情還沒有發生~不要慌不要亂~

相信自己是可以的~給自己信心~

不要自己給自己壓力~


很多的事~你一定做得到~

很多的事一開始要做好並不容易~也許會被罵~

也許會被唸~但是只要不停的進步~不停的努力~

一定有一個日出的一天~


有那麼多關心你的人~有那麼多支持你的人~

還有一對年邁的父母為你擔心~如果不能好好的獨立~

那一定會讓他們擔心的~


不要去多想~真的真的~

記得培培對你說過的~不要想太多~

把自己照顧好~才能去照顧別人~


問題總是要去克服的~今天一天沒辦法克服~

就沒有辦法去蛻變~


首先~~~~

放鬆~放下雙魚多想的個性~

帶著天蠍的動察力回去~

我今天不是我~我是另外一個人~~~

我是另一個我不知道的我~

當你在最無助最難過的時候...

究竟有多少人是真的關心你...在乎你的...

這個是很殘酷的現實...

因為將會和你的認知差很多很多...


而在難過的時候...又能跟誰說呢...

感覺起來我很可悲...連一個這樣的對象都沒有...


有一些是不可以講...有一些是不適合講...

有一些是不願倒垃圾給他...還有一些只是你自己的多想...

他其實沒有跟你一樣的想...



世界的無奈太多...

當我自己過的好時...別人過的不好..

尤其是像自己兄弟一般的人~在熬著...

那就也像自己拿刀割自己一般...


我一直在想...當我那天...不小心...

我腦海中的...真的都會為我皺起眉頭嗎...


今天....此刻...

我感到無力...

冬天要到了...

這是一個特別的季節~他讓整個世界都突然安靜了~

布上一一層灰灰的沉默~

太陽成為一個溫暖的光源~

在白天裡扮演著暖和人們的使者~不再炙熱...


冬天也是一個讓人感到自己孤寂的季節~

四季的最後一章...總是有要完結的感覺...

讓人的情緒也漸漸的變的內斂...

當落葉落地的那一瞬間~心也泛起了陣陣的漣漪...

波紋沒有終點似的~一直盪到好遠好遠~


在這個時候~感覺自己立在一個自己的最高點~

可以自己看見自己~與身旁的孤單對話~


我們有多少的美好能夠一起渡過...

在這寒冷的夜裡~或在破曉的早晨...


我們都是透過別人來了解到~自己是真實的存在在這世界上~

因為我們小到像沙子一樣~如果以世界的眼光看著我們的時候~

沙子的喜怒哀樂真的非常微小~而看不見的~


而當我們見到了某樣事物~會突然感覺到我們正立在這世界上的一端~

這樣事物也許是一份悸動~一份驚喜~一份悲傷~或是碰觸的那一瞬間~


因為你的存在~我感覺我也巨大的活在這個世界上...

我看得見我自己~也看得到存在的意義~

也能如鑽石般一樣的堅強~

守著一樣不變的信念~堅持下去~


我的浪漫...就是一份孤單中的靜止...

讓自己的心緩緩的落下~輕巧的落在一個白色的區塊~

閉上眼~回想著一個個美麗的回憶~每一個瞬間~

在這蕭瑟的冬季裡~傳著暖暖的感覺~


張開眼時~遠望的遠方~因為我們都需要往後看...

必須還有很多路要走~

如果有一天必須終止~也能不慌不忙的停下...


你的浪漫是什麼...

或許這是一份永遠敘述不完的論述~~~


在灰白的季節...慢慢的緩步走著...

路旁枯黃的景象~會細細的咏唱著沉寂的曲調...

各位點到我的BLOG~應該有發現我換了一個粉色系的介面~

這是網友lisa自己創做的圖稿~


我自己以來都是用黑白色調的東西~還有灰色系的~

是因為我自己喜歡簡單~又孤傲的感覺...(ㄎㄎㄎ...)


不過在軍中真的是過這樣的生活之後~

我想應該自己的人生要鮮麗一點~所以用了這個介面~

不過這個版面也是左右直條式的介面~沒有太複雜~~~


希望大家別說我娘嘿~只是想變換一下心情~~~

<<醞釀>>專輯 97'

預感

愛你變習慣 不再稀罕

我們該冷靜談一談

你說你喜歡 一點點浪漫

卻把跟隨我的腳步 放慢


沒有你分享分擔 我的快樂悲傷

心情天天天天紛亂

我一再試探 你一再隱瞞

是誰改變愛情原來的模樣


有一種預感 愛就要離岸

所有回憶卻慢慢碎成片斷

不能盡歡 愛總是苦短

我只想要你最後的答案


有一種預感 想挽回太難
對你還有無可救藥的期盼
我坐立難安 望眼欲穿
我會永遠守在燈火闌珊的地方

我坐立難安 望眼欲穿
我會永遠守在燈火闌珊的地方

=========================================

對於愛情~總是沒有章法~沒有一定的規則~

這樣忽遠忽近的感覺...永遠讓人感到不安...


總是有一種即將遠離...伸出手卻抓不到的感覺~

可是對於深深陷入的愛裡...無法自拔的自己...

卻只有麻木及止不住的悲傷...


我望眼欲穿...望眼欲穿...要怎樣才能是愛情有一個美麗...

我沒有辦法...我只能一直等~一直守候著~~~

不再去試探...不再去奢求什麼~~~


一片片的把回憶拼湊成自己最快樂的畫面...

也許這就是唯一能掌握的幸福吧~

我們總是不停的在抉擇~不停的在想著處理的方法~

當事情排山倒海的來時~更是考驗著平時的處理經驗~

當然也不一定說~多就一定處理不來~還是要看事情的輕重~


勇氣...

是處理事務非常重要的一環~那代表著新的突破~

或是一個危險的開端~


當我們遇到了不熟悉的事務時~我們總是有著未知的恐懼~

這個時候每一個人都有不同的處理方法~


如果在一個評估之後~決定要鼓起勇氣去做~

那種感覺是很好的~就是一種新生的感覺~~~


勇氣是被隱藏起來的力量~

要有一個引信去將他喚醒~

有的人很容易喚起它~有的人卻不容易將它喚醒~



我們應該先認識自己~

在適當的場合~時間~將勇氣拿出來~

去面對迎面而來的挑戰!

我是這個公園的小惡霸...

我會欺負媽媽在養的貓咪們~

還會出去玩一整天都不回家...


我想吃飯就大聲的叫~就有人來開罐頭~~~

而且便宜的飼料我不吃~


我是小霸王~我想睡就要讓給我睡覺~

不管是誰的床~


我就是進財~~~我最大~~~

從小我就喜歡看到女孩子紮馬尾~

感覺就是很有朝氣的樣子~


我喜歡開朗~並掛滿笑容的女孩~

我喜歡女孩子純真的笑容~和不假做作的臉龐~

如果有一個更乾脆的個性的話~

小姐~你已經徹底擊倒我了...我將趴在你的石柳裙下...

如果妳在穿著我喜歡樣式的內褲的話...我就覺得是命中注定了~~~


我是不知道...女生喜不喜歡馬尾的LOOK~

現在的女孩子都很早熟~打扮也是...

而男人都是長不大的小孩~永遠都有幼稚的一面~

所以我更喜歡有著馬尾般清麗的感覺的樣子~~~


阿~~~天空阿~你的藍色何時能在映著一位馬尾姑娘給我呢?

這是我心底一個小小的愛戀...


所以我也是一個馬尾控吧~~~

今天在好朋友GORD的口中~聽到他那長遠的規劃~

說真的~是我聽到第二個好朋友有這樣的計畫了~

該怎麼說呢...

當下到現在我的心情是很複雜...


在這樣的幸福穩定~並且畫出未來的藍圖~

我覺得這樣的人生很棒...

也很有衝勁~是一個很理想的生活的情況~

所以反觀自己時~會跟自己的一些觀念相撞~


我不知道大家怎麼想~~~

男女朋友呢...我覺得有就有~沒有就沒有...

沒有缺到要自殺的地步的話~倒不必天天在這問題打轉~

我自己的生活過的還不錯~

而且我有一個亂七八糟的愛情理論~

不是零就是一百~


也就是說~我喜歡的女孩~沒有"還好"這兩個字~

一定要我很喜歡才有辦法~所以可能要很久很久才會喜歡上人家~

送上門的我又不要...我是自封自己是天下奇男子~

因為我會坐著睡覺...


越大就猶豫的越多~行動的越少~

所以好女孩早跑了~誰會等一個慢郎中呢~

有空才回頭說一句"你很好..."...其實都在心裡淌血呢~

真是個娘砲阿...


好吧~還是認真的當自己~

光棍就光棍吧~反正死不了人~

還沒見人沒女朋友自殺的~倒是有女友的犯自殺的一堆~

大家對我的建議總是兩個字啦:緣份~~~


總是覺得照著一些社會的習慣~往下汲汲營營~

有點不是很喜歡...這些我自己就覺得自己很判逆...

我真的不喜歡看到男生天天在想女孩子的事~

世界上不只有那個女生耶...

我不是在打安慰自己的文章...

就是零或一百的理論吧~我也是有盡全力的時候~

只是比較少而已...


不管如何~自己朋友有這樣幸福的感覺呢~

總是感到開心的~

PEACE~~~

不知道為什麼~我最近總是在凌晨醒來~

也不知道幹嘛~還好有庫存的電影~

剛剛看了一下神鬼認證~還真的蠻好看的~

外面又在下大雨了~~~


其實我對雨真的是又愛又恨~~

雨聲讓我感覺到很浪漫~也很有感覺~~

我喜歡在雨聲中睡覺~伴隨著它給我的清涼感~

但是在這中間~會漸漸的開始回憶一些悲傷和無奈的回憶~

男生這樣多愁善感不好...

我的落差還真有點大~我過著兩面人的生活~我總是有很多的角色扮演~

但是人生也不就是這樣~看到不同的人~就說不同的事~

所以我想我也是其中之一吧~


不過我想我睡不著也跟我家的貓有關吧~

這個小傢伙一直都是在凌晨要東西吃~溺愛牠也沒辦法~

只好爬起來~把牠的罐頭打開~然後把牠餵的飽飽的~

這傢伙就又跑出門去玩了~可惡的傢伙...


在家才不到兩個月~我家的人就快要把我逼死了...

說真的父母真的不能選...有的時候他們出口前為什麼都不想想...

於是我聽跟我有相同遭遇朋友的建議~就是閉嘴~轉身就走~

躲都房間裡~~~什麼都拿錢來壓人的話~我們還是不是家人阿...

我不是不想去賺錢...現在就是要等當兵了...我怎麼賺阿...

能給我一點時間嗎~我很快就會離開你們的視線了...

如果老拿吃閒飯這三個字來壓我的話~我真的會想逃離這...

我九月就要當兵了...拜託給我一點時間好嗎...


有時候呢...我在想我是不是要打一點有用的文章呢?

不過...這既然是我的網誌~我想就多打一點心情上的舒發好了...

如果有必要的話~我在另外開一個部落格來寫~

寫什麼呢?寫點散文或短篇的小說吧...


其實我也很好奇在看我文章的朋友~到底是為什而看?

除了來求助塔羅的朋友之外~我想這個網誌的人數應該是少的可憐才是~


現在撥著孫燕姿的雨天~~~

還真有感覺~

誰能去體諒你呢...有那一個人能真正的了解你的難處~

給你最溫暖的援手...


天亮了~~~望着清晨雨水...我希望我自己能看開與放下...

無為是道~道法自然~

我們現在的世界呢~

由於資訊真的很快~改變的也很快~

也許以前的人看30年的風景~我們大概約一兩年就看不到了~


也因為這樣~不知不覺我們的生命也悄悄的被加速~

有的時候~我們都加速了自己的成長~還有心思的成熟~

有的時後自己明明沒幾歲~卻也變的老態龍鐘~


也許只是我們這一掛吧~保守了一點~比較不容易去反叛這個社會~

也不敢大膽的做什麼突破~也沒有那個勇氣說衝就衝~~~

不過也有一個好聽的藉口~就是評估再評估~

這樣官方且老式的說法~就很容易拿來擋掉很多的疑慮~


一連的大雨~下的讓人快發霉了~只好在這打打字~

最近的心思也因為情感~讓自己有點悶悶的~


也要到情人節了...所以自己的孤單更顯淒涼(淚....

學習與成長~這是愛情裡要去做的~懂得反省~去改變~

其實我自己看連續劇時~感覺很應該也很簡單~

不過自己遇到了還是很痛...真是難以控制~

但是走到今時今刻~我覺得沒有到一個雙方不悅的情況~

我蠻感謝老天爺的~

也許現在將腳步放慢一點點~手不要抓那麼緊一點點~

讓自己僵化的腦子疏通一下~說不定...不會越來越遠~


其實我害怕自己的渺小~也怕被別人無視~~~

我也很悶騷很虛容...我喜歡讓我自己喜歡的人~

眼光停留在我的身上~不管我有沒有在發光發亮...

我企求那份永遠的關懷~~~


打這的同時~雨還是不停的下~不停的打在外面的鋁板上~

思緒就像這滂沱大雨一般~不知有多大多遠~

雖然每當下雨我就會有雙魚的憂鬱症~

但是我也喜歡雨天的蒼涼感~我總感覺自己明顯的孤立著~

一開始會開始沉澱...久了就會開始不安~

這份個性對於我已經很久~很美麗也很傷悲~

自己跟自己天天在對話~我似乎要控制這些自己蠻難的~


還有一點時間~我想還是好好的準備自己的東西~

讓自己成長~起碼我還有許多要去保護與付出的人~

相對的那些給我關懷的朋友...也是十分感謝你們~

如果相信~我們就會有永恆的美好...

世界將因為我們自己的笑~讓周遭都環繞著美好...

她是中日混血的女生~

長的很有女人味~

他的歌曲都自己寫的~所以總是有國日語交雜喔~

聽起來蠻有趣的!


她的樣子感覺很溫柔~很大方~

她廣告裡的樣子真是很棒~

感覺就是一個很nice的女孩~


大家有空可以聽聽看她的歌~

並欣賞這樣的一個女孩子~~~

今天的晚上又做了一個惡夢~

不過也剛好肚子餓就爬起來了~可以說蠻恰好的~~~

吃飽了之後~也不能馬上睡覺~這樣會胖的~


好像有好一陣子沒有好好的寫文章了~

想想網誌其實蠻有用的~可以回想很多很多的事~

包括前一陣子的難過~到現在看起來~好像沒有那麼難過了~

喜歡上一個人總是有很多的原因~

我自己現在分析我自己~也是有很多的角度可以去切入~

不過有趣的是~自己當時好像都沒有辦法去好好想想~


所以看著舊時的文章~才能想起以前的心情~

愛情呢~就是那麼的不理性~總是想盡辦法讓對方對你好~

如果須要很多很多愛的人~如同我一般~

就好像對方欠你的一樣~自然也沒什麼好的局面~

人家說欲速則不達~真是古法有云阿~~~


說真的~我自己像背負著詛咒一樣~總是有個缺時機的愛情...

每一次開口都好晚好晚~人家都暗示到快打你了~還是慢慢來~

於是都要等到人家跑了~才在那邊當孤傲的一匹狼...真是自己找的...


這一次呢~一反常態的迅速開口...不過卻沒有好好的掌握情況~

導致是一個不是很好的時間點~人家都還在海上~就叫人家下船...

其實真的有點強人所難~而且人家船上風浪這樣的大~很危險滴阿~

所以呢~這一次也是失敗作收~遭人白眼...黯然銷魂阿~~~~


其實我也蠻任性的...總是要人家馬上把眼光放我身上~

這樣是不對的~不過我也想辯解一下~因為我只是想知道你在幹嘛而已....

我蠻怕無聊的...永遠都想知道大家在忙什麼~

所以人家明明在忙~還是要去參一腳~是蠻白目的~


不過呢~就像我喜歡的一首歌"春光乍現"~~

喜歡所有的女孩呢~~~就是有那麼一個moment呢~深深的抓住了我~

也許我欣賞的角度比較不同~但是我知道自己是百分百的喜歡~


情緣阿~~我只能說我自己笨~手腳慢加個思考不靈活~

有的時候我朋友都跟我說~到底是誰在追誰阿...

其實也對啦...我莫名其妙的一堆身段也不知那來的~

這個被某某人知道的話~應該又要批我沙文主義~

其實我也蠻想去了解沙文主義的~證明我跟它不熟...


深夜時分~腦袋總是比較冷靜的~

今晚的風還不錯~涼涼的~很有悠閒的感覺~

回家那麼久了~天天都讓自己忙一點~有事可以做~

比較不會哀罵~不像當個公子哥~無所事事~


身旁有個人陪總是令人羨慕的~

大家真的要好好的珍惜才是~不過希望是段好的良緣~~~

美麗的人生總是需要有人一同去分享的~

堂堂25年的光棍人生~所換來的心得...不悲不悲...


單身的日子依舊長遠~也許常開玩笑的說要出家~

說不定還真的成真了~~~不過要信那個神呢...


也是不錯啦~開個廟吸吸金~騙騙色~

把不法之財養些貓貓狗狗的~下輩子當貓也不錯~

起碼找個像我一樣好的家庭~天天吃的比人還好~

我想這也是一個了不起的大志~畢竟做的人還蠻少的~


ok~不管今後的日子如何~別忘記別人給你的~

還有所受過的傷~一定要好好的記著~

別在犯一樣的錯~尤其對女孩子~還是要有更多的溫柔才是...

畢竟也不是每一個女生~都有辦法好好的討論事情的~

下次遇到的話~我看先下跪表示一下誠意好了...

當然是不可能啦...不過還是會想辦法再好一點啦~~~


其實我也蠻好打發的~我蠻容易騙的~

我看到女孩子做家事還會感動到眼框氾紅~

看到別人幸福也會感同身受...標準的雙魚多愁善感...

變態一點的~就是能跟自己的幻想談戀愛....

你看我多厲害~簡直自戀的可以...


嗯~

我錯過了太多的一輩子難以再尋的美麗了~

這些美麗~只好放在心中~淡淡的回憶~~

希望未來的日子裡~有那麼幸福的一天~~~

要當兵的我~終於要還債了...

還在大學五年的債~~~


一度破90的我~真是太屌了...

而且我也很怕耐力的運動~只愛練棒球~跟一些短期爆發力的運動~


從六月底開始到現在的八月一號~真是一天天的跑~

很少有偷懶的時候~而且我下午要去大太陽底下練開車~

所以我感覺體力的流失蠻大的~也不容易補充...因為我睡不太好...


不過呢~慢跑從第一天的慘不忍睹~到現在~能一圈接一圈的下去~

我想一個月的成效是相當的不錯的~


因為我抽到的是海軍陸戰隊~

我真的很怕被操死...所以真的要自己先練一下~

不然我怕抽到硬單位~不就哭出來了...

我還沒娶老婆~我還沒生小孩~我不想死....


對~所以為了自己的大好人生~一定要努力~

別讓這個變成負擔~而是助力才是~~~


p.s請幫我介紹女朋友...我保證會百依百順的...謝謝

在一個很遙遠的國度裡~

有著高度的信仰~和美麗的人文~

那邊的人們都相信~美好的道德是每一個人都有的~

所以他們過著互敬互信的日子~

長幼有序~男女有別~君臣互敬~~~


而愛情~對於他們也是如此~

他們彼此忠貞~彼此深愛著彼此~

從來沒有一對失去過這份永恆~


但是卻有一個廟宇~裡頭有一個悲傷的女神像~

相傳她是唯一一個~失去對愛信仰的女孩~

她低下的頭...悄悄的在落淚~

並且在此化成了雕像~守護所有相戀的人們~


有一位遠行的旅者~深夜步行到此~

放下他的行囊~對神像行禮~說明要在此借宿一晚~

突然身後出現一位女子拿著一碗水~

告訴旅者~她是這邊的修行眾~


請喝水吧~一路上辛苦了~~~

感謝妳~

先生你要往那去~

我不知道~

為什麼你自己不知道?還要往下走呢~

因為不了解這份追求~才放不下去追求~



女行者~笑著走像神像後就消失了~~~

一早~旅人向女神像舉了躬~便往下行走了~


後來這段故事傳了出去~

大家就說~其實他就是那個女神等的男孩~~~

但是永遠他們都不知道~自己就是對方的至愛~

永遠在身體裡~腦海裡響著這他們的美好~卻什麼也不清楚~

只能在一生生一世世的輪迴中~不停的追尋著彼此~

不去多問一句~不去多看一眼~

而去追著心中的追求~去等著心中的等待~

永遠不望出去~讓命運將他們融合在一起~


真正的愛就在身邊~只是永遠是自我的不明~

而不是命運的殘酷~


女神與男孩的旅程還在繼續~

也許真的只能等老天爺的偶發~令他們發現彼此~

真正的相聚....

我們都是天上的星星變成的....

我們可以用一千年~去換一個你想遇見的人~

但是要忍受一千年的孤單~~



如果要等上一千年...我還是要跟妳相遇...


即使又是一次的難過...

我也要跟你相遇.....

停止你的想法阿!洪先生!!!

停止你的想法阿!洪先生!!!

停止你的想法阿!洪先生!!!

停止你的想法阿!洪先生!!!

停止你的想法阿!洪先生!!!

停止你的想法阿!洪先生!!!

停止你的想法阿!洪先生!!!

停止你的想法阿!洪先生!!!

停止你的想法阿!洪先生!!!

WORLD PEACE~

我有一個叫陳歪歪的好朋友....

一個很好的天蠍女孩~我的國中同學~好鄰居~

她有跟我說過~最愛不一定能在你身邊陪你一輩子~

就算你們兩個相愛也一樣...當下我並不覺得有什麼感想~

只想說只要兩個人勇敢就能相愛~


喜歡一個人很難說~就是你真的很了解你自己愛他的那邊...


我遇到一個充滿傷痕的女孩~

當我喜歡上她~並對她訴說我心底的愛戀~

她曾問我~你喜歡我那裡...

當下我沒有說...可是我知道我自己喜歡你那裡...

就在我們相見的時候~妳望我的那一眼~

我就喜歡上妳的眼神...那深藏憂鬱的眼神...

突然間想給妳最大的憐憫~我最大的力量~

靜靜的...靜靜的...就想靜靜的慢慢去努力...


妳有多麼敏感...我真的了解~

我的情緒都隨妳起伏上下~不知不覺讓妳也陷入我的情緒裡...

我知道我還不夠成熟~不夠有那麼大的包容~

讓我去了解妳~去知道你的想法~

我很笨~也是一個單細胞生物~所以我永遠不懂你的想表達的~


妳對我好我也知道...但是漸漸的我要的更多...

這份感覺漸漸失去了安靜~不再是一個對等的關係~

我知道...我們本來就在不同的起跑點上

經過了那麼多的事~

我知道妳應該要的不是一個情人~

而是一個好朋友~我應該要了解這個時間點~

妳並不適合談感情~這樣只會讓妳更傷神~

當一個好朋友~也許...才會比較好~


我沒有在發脾氣~我今天有一股淡淡的平和~

我的愛向環境妥協了~我不要再去強求什麼~

真的不是個適合的時間~


最愛不一定會在身邊...


我希望我愛的人有更好的生活~

希望她有一個愉快的心~一個微笑的日子~

當我不能成為你心中的力量~

也許當一道妳眼前穩固的高牆也很好~

有時你靠著我去擋掉你心中的難過~

當一切遠去~妳依舊可以往前去迎接妳的挑戰~

不用顧慮的那麼多~


用一生能為幾個人築起高牆~任人笑罵~

要用多少的眼淚去換取短短的笑容~


面對我們各自的未來~也許才是目前最重要的...

我們也不是小孩子了~也沒有辦法天真的談戀愛...

我必須要考慮更多的因素在我愛你的態度裡...


如果還是有那多的悲傷~我希望很快的...能讓它過去


我們的相遇...不是一個美麗...


現在...我想給你更多實際的力量~