不停
再往前的勇氣
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...說來慚愧...距離上次更新竟然是兩年前了...

科技業果然是個大黑洞...陷了進去~就會一直被拉扯...


最新的更新應該就是我一年半前...不小心騙到了一個女朋友...

事實證明~~~你要攻佔一個女孩的內心~只要保持厚臉皮,再趁虛而入就對了~

但是熱戀期的我們~把身材都弄到都走山了...但是有一個人陪你過春夏秋冬,的確也是一個很不錯的選擇.

33歲的人生,大叔的開始,也許人生的SOP是你我都很難割捨掉的咒語.

我也遇到了娶妻生子與買房背債的情況了...那就照戲碼下去演吧...


關於工作呢...其實都是兩次大的風浪...原本的公司都做的好好的,但是我真的沒辦法適應大夜連七12小時的壓搾.

在工作的場合上,又因為自己的脾氣搞的自己處處累積不滿的情緒,但是事後想起來,離開或許是對的.

人的發展總是有機緣的嘛,總是有人比較早進來把位置都卡的好好的,等你進來幫他收尾.

不果人生就是有得有失,能力真是越磨越光...還算有公司想撿我去用...也感謝老天爺沒讓我的薪水倒退,甚至還加了一點...真是太好了.

現在從廠內轉變成客服端,其實看的看多~看得更不同,生活轉變的衝擊其實不小,最大的改變就是跑跑跑,開著我的車,跑跑跑.


快要34歲了...好可怕的日子...一下就飛過去了....

圖是我朋友冠億的千金~一下子兩個好兄弟都生小孩了...剛好一男一女,乾脆先訂婚好了...省的以後要找...

朋友真是越大越少聯絡...大家都蠻忙的...真的要約到人一起開心的嘻笑,真的也要看緣份.


OK,今年的新希望呢,還是要把網誌好好的接力寫下去,還有減減肥阿...真的是嚴重走山阿...

World Peace

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夜不成眠...又來打打文章...

跟自己對話一下...


邁向光棍的第31年~其實算一算喜歡過的女生一隻手算的完...


跟這些女生交手過後的經驗...我整理出自己喜歡上一個女生會有幾種狀況的變化...

1.出去前都會SADO...雖然好像也沒啥幫助...但是真的會下一點功夫

2.會作賤自己...任何要求都會說好~還會拋下一切出去...

3.還會停止罵髒話...這個真是神蹟...突然就變文青了...

4.會勤奮的出門...還都會規劃景點...科科...我他媽的真有動力...

5.主動追的都會失敗....科科...這真的像詛咒一樣...


這些女生有一些共通的特點...就是笑起來都很迷人...一笑春天就來了...

我果然也是一個膚淺的男人...

我曾經有想過讓自己的眼睛跟腦袋從女生的臉,胸部,腰...離開...但是我發現我離不開阿...

而且...我的思考出了社會好像也沒比較成熟...還是蠻孩子氣的...這點很不好...我承認...

不過這就是我老爹給我奇男子的封號的由來阿...

知子莫若父...老爹~願您在天上都好...


其實我也算是一個不老實的男人...我都會口是心非...

我也想改~可是我覺得大多數的男人都應該不會很誠心的面對自己那柔軟的一塊...

我家的房東太太一直都跟我說...這種事是一個願打一個願捱...真如緣份一樣...

近幾年都有點放給它去了...


該怎麼說勒...我的生活也有一些前輩很羨慕...一個人自由自在的...

說真的我自己一個人~一人飽全家飽的日子~真的蠻愜意的...但是久了真的會害怕~是不是真的有能力與另一個人走下去的能力...

我的脾氣如河豚一下...刺到點就會漲紅臉...顯露在外...

身邊的朋友都結婚了...才發現唸在嘴裡的...其實都是甜蜜...我也很羨慕...

雖然辛苦但是感覺你不是一個人...


出外工作...常常都要一個人吃飯...

原本都會買個便當,看個棒球~電影~電視~自己的一個晚上就一個人安靜的過了...

工作久了...與同事都比較熟了~才發現...

吃飯有個人在旁邊配話講~飯吃完~一天的情緒也緩和下來了~~~

多麼神奇的魔術...

但是談得來的就那麼幾個~真的要有空可以這樣吃飯的機會~真是可遇不可求...

其實那麼長的時間想下來...那些在吃飯說的話題~也沒有特別~也沒有記得住的...

就是一種生活的模式...只是境隨人轉~生活不會天天都一樣~總是會有意外的事件去改變你的生活模式...

就如同我的職涯,本來都能在控制中的參數,在新的產品進入的時候,世界就好像天黑了一般~摸不著頭緒...


我的改變~也改變了自己的生活,也改變與別人的生活...

人生活在世界上,還是要靠自己的堅強,人家給予的幫助不是應該的...他轉張臉可能還會對你數落一番~

沒有所謂的既定模式~及應該做的~應該說的~~~也許相同的情境~你給他全力的支持~

但是相反過來~他不會用相同的方式對你~這也是情理中...

那能怎麼辦呢...就拍拍自己~跟自己說不要生氣~也不要意氣之爭~認為是對的就去做~

時間過去了...也許會明朗~也許就這樣一直悶著...人與人的交流勉強不來~

EQ好的主管都跟我說...事情的發生~絕對都不會只有單方面...最重要的是我們怎麼面對~

怎麼做,假設你覺得有誤會~有不清楚的地方~要想想下一步該怎麼做...

不講不爭的冷處理~有時也是不錯的方法~時間過去了...事情總是會有變化~

人家誤解你的...就學會用大智慧去處理吧~雖然不容易~但是要面對~首先要讓自己不要覺得委屈...


人還是群居的動物,光靠自己單打獨鬥~很難闖得過關...

好險我有好多好兄弟,在適當的時候~會支持我~

辛苦之餘...能聽到一句"沒關係啦"~對我而言就好想補滿HP的魔法一樣~

不過也感謝落井下石的兄弟們...你們的鼓勵只是比較難下嚥而已,還是說聲謝~


這是新年的第二篇文章...寫的還是murmur~希望很快的難題過去~

會有快樂的文章能分享...


World peace~



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好久又沒有更新我的blog了...


簡述一下我最近的生活...

有兩個無...無奈跟無力...


在這家公司~我幾乎用上我了快百分之兩百的力氣去handle.

其實有很多的東西都是第一次做~第一次遇到...所以我都花了很多時間去想~

也花了很多時間去詢問別人的意見...但...結果都不是很好...


公司嘛...成敗論成王敗寇~既然沒做出什麼像樣的東西,也許就是不是你的機遇~就黑吧...


話說進入所謂的科技業後...我打文章的次數變少了~

其實有好多的事都可以寫~但自己都沒有好好的記錄下來...實在是因此身心都很疲憊...

再者回想那些狗屁倒灶的事~就覺得難過...更不想寫下來了~


不知道大家怎麼定義抗壓性這個詞呢...

我覺得我自己的定義應該不太好...因為我的定義就是要想辦法把事情做下去~

在這個前題下~所有擋住我或讓我做不下去東西~我都會想辦法踢掉~

最不好的應該就是把脾氣跟負面的壓力丟出去...讓自己跟個刺球一樣...


最近因為事情很多...我真的覺得自己也很亂~

不過也收到不少的意見...人要正面思考,說的容易~卻不容易做...


但有一個可以看到的,就是抱怨破表...自己都不自覺噴發...

還好有人跟我說...他覺得我漫天的抱怨~聽到就覺得很煩...

我突然能感受到唐太宗的感覺...被點了...被點了...被點了!!!


所以2013年的新目標就是讓自己的blog充滿愛與希望...(及碎碎唸....

情緒需要出口...以前爬爬格子自己的脾氣好像比較好...所以我還是常把blog拿出來更新一下...

對自己好也對別人好~

這家公司要待滿兩年了...時間過的很快...想到去年的這個時候~好像也沒有比較好...

也許我的機台跟我的脾氣是一樣的...顧久了脾氣真的還有點像...



好吧....紛紛擾擾~2012年也算過了...

一個夜班讓這個年過去的比較沒有感覺~今天下了夜班...補償自己一下好了~


World peace....

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人生有時須盡歡...

有的老前輩常會這樣去感嘆一下自己的過往...

自己也漸漸的變成了所謂的"國彥哥了"...圓圓的肚子,老老的臉...開始放縱的飲食...

好像都在跟我說回不去了...


30歲這個年,失去了好多...雖然很難過...卻也讓自己有更多的思考空間...

老天爺就是會用這樣方式去砥礪你,讓你更成熟,去面對更多更強烈的壯擊...


親愛的兄弟,雖然我覺得你的房間真的很難收...也收的有點氣...但想到以往的過去...算了...

你就是這樣的人...下輩子我再當好朋友~好兄弟吧...到時我會教你怎麼整理房間的...


高雄...

我們一起成長的地方...前鎮高中...與許多好朋友相遇的地方

高中同學真的如大人們講的~會最好~也會就久...

想起與各位一同走過的歲月,真讓人感到真像夢一樣...現在我們都已經換成3開頭了...

有的結婚了...有的當爸爸了...人的快樂通常是與人的交流才會產生~

我看著大家不停的往前~真的是感覺到很開心~也很感謝大家給我的建議與幫助~


我們都是在南台灣,盛夏的陽光下生長的孩子,

雖然我們東奔西跑,但是遇到的事情,心都還是會聯繫的彼此...這份友誼還真是買不到...


不管有形無形,我們都承襲了很多人的恩惠,才能一路走到現在...

所以我們更應該要好好的將自己的人生好好的過的充實~

能給的我們就不吝惜的給,多幫忙,多努力...

昨天買了玉蘭花~真是好開心阿...希望那些老人家都可以有一個溫飽的生活...


兄弟...準備要回高雄要送你了...你好好休息...

這樣你才能起身~往你的下一段旅程前進...

一定會是另一段有趣的旅程的...願所有的祝福你都能收到...不回頭驕傲的往下走~

忘了傷痛~


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Blog從2006年開始寫到現在~不知不覺也寫了快六年了~

寫作是我小小的興趣~自己其實也很有多內心戲~寫給自己爽一下~

工作後~大家應該看我的更新就知道了~變的很慢很慢~

真的是心力不足阿...


今天因為身體不適~考慮到我的命的問題~我還是龜了一天...


寫一下2012的一些大概的情況好了...

今年很難過的~我失去我爸爸~但...爸希望你在天上也過的好~帶著我們對你的祝福...


工作方面...該怎麼說呢...該爆衝的也有爆了...

我其實還蠻笨的~我都不太去隱藏自己的想法~

所以不管好的還壞的~自己就是過的恣意妄為~有點囂張...

做自己是一件需要勇氣的事情...

不過大致上還算順利~幫助我的總是比阻礙我的多~也許我lost 10%的資源~但是一轉身我能抓住90%的資源

老天爺算對我不錯了~

人生也第一次被加薪了....好高興阿...過去都是靠跳槽一路加加加~加到目前的薪水~

不管多少~其實都有感覺人生有晉級的感覺~很棒...工作嘛~穩定就好...

因為人生還有很多工作以外的問題...很多自己都是第一次遇到~好在公司同事很多的是過來人~

蠻可靠的前輩們都會給我許多的意見...自己還是太嫩啦...只好多聽多看~在自己做決定...


愛情方面阿...還是王老五~

不過也習慣了自己一個人...我自己喜歡上人的點都很奇怪...

自己也沒辦法控制自己...就當作是老天爺給的考驗吧...

只希望有一個能懂我的脾氣的女孩子能出現就好....

不過我自己覺得我自己一點都不奇怪...但別人都說很奇怪就是了...

人生真是一場糾纏的遊戲...總是會期望別人多愛自己一點~多為自己多做一點~

也許真的得來不易~才會更珍惜吧~


展望的部份...應該就是跟自己講~不要亂買東西~

尤其是車!!!不要再看車啦....買下去應該會玩死自己~

希望工作上能在把能力在加大~加廣~

真不知道當個這樣的工程師~有沒有出頭的一天...

現在的我們~可能要企求一點小小的幸福~都覺得很不容易~


我不敢娶老婆~因為我怕我一不爽拍桌不幹了~就什麼都掰了~

所以我想我需要淡定...

省錢為了預防未來的風險~但是看到美國人~這樣先爽再痛苦~然後變呆帳~感覺也蠻屌的...

只有台灣人會這樣苦毒自己吧~連工作都要被人家苦毒~而且還會騙自己這就是抗壓性~

原來壓力不是來自工作上的業務~而是來自你能不能忍受公司ㄠ你工作~然後不給錢...

責任個大頭鬼~老闆們笑著開大車~不管油錢~我們卻要買小小車~開小小油~

然後老闆說不賺錢~就降薪...真是太美妙了...


說真的~如果世上一切順心~都沒有敵人~我看這樣的人生也不真實~

再完美的人都有人想至他於死地...

所以大家來撐吧~看誰先死....


文章的最後~還是祝我的兄弟們工作順利~找一天快把老婆娶回家吧~

現在的女孩子也都很有能力的~有時老婆會變的最大的後盾的~

我阿...算了...我阿母說我不要去害人好了....


world peace!

~Kaison Hung~


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康丁斯基的畫作

3月10號...

接近深夜的晚上~老媽打電話來說~老爹他過去了...

當下其實只有一個念頭~就趕緊趕回家...

但是...拿起了包包~想到現在是要回去奔喪~眼淚就開始不聽使喚的往下滴~

我是那總哭不會出聲音的那種人...所以有時我真的覺得自己到底是不是在難過~

我的理性跟感性可能保持著很好的平行線~所以眼淚才會沒有聲響的自己滴下來~


我後來發現我自己沒辦法騎車~因為新竹在下雨~我的眼裡也在下小雨~所以我根本就沒辦法看路~

只好叫上了兩肋插刀的朋友~一路送我到客運站...眼睛紅的我~很不想進去買票~真的...不想要讓別人看到這一面吧...

還是我家的冠億哥幫我進去買的票...thanks...


一路上阿羅哈好像為我在飆快車一樣...三個小時就回到了高雄...屬於我熟悉的街道...


到了高醫~到了父親的地方...心中的情緒在父親的靈前~就讓理性與感性撞在一起了...

老媽拉走了我~說不要讓老爹捨不得...於是萬安的禮儀師就請我們帶媽媽回去休息~


後面的這幾天,我們有很多的事要做~很多的人要接待~有很多的親朋好友要通知~

很多是不知道怎麼抉擇~很多的未來都不知道該怎麼辦~

幸好有爸爸的哥哥~幫忙我們決定及處理很多的事~讓我們也省了很多的事~真的是太感謝他了~


我也有接到任務~就是要撰寫父親的祭文~父親的追思影片~及整理我父親的遺物~

這個任務真的是很痛苦~因為一邊要想~一邊眼淚又關不住~只好做做又停停...進度稍慢~


就這樣~每天都有很多很忙碌的事情~迎來父後七日~

昨天晚上~師父帶領著我們~開始為老爸做頌經祈福的法事~

親戚朋友都到了~唸著唸著~兄弟各有不太對勁的情況出現~

而且我自己身強力壯的~也感受到了~

讓我感覺到~老爸是真的有回來看我們~用他的方式讓我們感應到他有回來看我們~

講到這個~姑姑們的眼淚又關不住了...不過我說~我老爸一定是也想看看大家~所以請姑姑就不要哭了~


屬於我的父後七日~人生就只有這麼一次~

人生的生老病死~讓我們各有人生不同階段的感受~

謝謝父親給我帶來的一切,也謝謝人世間所有的溫暖~讓失措的我~有力量去面對接下來的事情~

Best wish for you ,Dad~

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我與老爸

老爸,雖然我不太會唸書~

但是我現在有了一份穩定的工作~也有了一個喜歡的女孩~

雖然我有跟您說會快一點討老婆~

但是我追女孩子的功力依舊差到不行...


老爸~我很認真的在過我自己的生活~

希望您也曾為我這個兒子驕傲過~


謝謝您~~~

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有時我會想起~國中的時候...常常要把自己的頭髮分邊~然後吹的帥帥的~完美的四45度角

也有時候~也會想起高中的時候...完全叛逆的自己~那個熱愛音樂的自己...覺得天塌下來都沒關係的自己~

還有一直到現在都會做惡夢~發現自己不能從大學畢業的自己...


30歲了...在許多高中妹妹的眼裡~我已經資深的叔叔了~

雖然我覺得自己沒有什麼變~無奈身材跟手腕上的手錶~都告訴我~回不去了~科科...


29到30歲...很不容易...

身旁的好兄弟一個個都開始步向人生的下一個階段...時光真是飛逝阿...

私事,家事,公事...樣樣都像天褟下來一樣...真的是說好一起來阿...


我喜歡窩在家裡...看好多好多的電影,煮一杯咖啡~泡一壺好茶...享受那樣在公事繁忙之後的閒暇...

有時也可以打開窗戶~看看竹東這邊特有的天空~因為這邊可以看得到星星

雖然有點空虛~但是我熱愛自己這樣的生活...

30歲如老人般的生活阿...呵呵呵...


孤獨久了...真的會習慣~

有時看到自己喜歡的女生...總是壓抑自己~過了就好~過了就好~

也不知道在矜持些什麼...等到被追走了~又會自我療傷~

而且康復的也蠻快的~久了就真的會習慣孤單~~~


快樂一定會伴隨著痛苦~世上沒有絕對的...當你想要嘗到多大的快樂~一定就會面對一樣的痛苦...

有時問問自己有多少的能耐能去承受這樣的感覺...所以我想我就這樣吧...冷處理我自己...

我自己的人生經驗告訴我自己~千萬不要讓自己過的不好~比身世~一定有人比你慘...

也不要為某個人悲傷~因為他不會可憐你~他會開心的在遠遠的地方笑著...抱著屬於他的那個人~

說真的不用傷心~過的比他好就好了...人生嘛~自然就好...如果真的大家想的都做得到~世界一定都會大亂~

美麗的女孩~英挺的帥哥~一定很多人搶~這是一定的道理~一切隨緣就好~~~強求來的愛是不自然的~


最近也有些朋友~開始叫我國彥哥了...這就是又青姐說的初老嗎~

看著我斑斑的白髮~其實也是總驕傲~至少我有在用腦袋~雖然不是用的很好就是了...


老天爺是蠻公平的...每一個人都有自己的路~每一個人都不會一樣~

當你羨慕人~也許人家倒是會羨慕你的某些地方...

也沒什麼好抱怨~也沒有什麼好換的~~~that's your life...enjoy~


最後希望能遇到一個健健康康的女孩...能夠一起跟他分想生活的點滴...

不太想跟女生比傷口...因為我也不是一個很會照顧人的男生...我的世界有很大的太陽跟很黑的角落~

基本上亮者恆亮~暗者~我會閃你...


不高不帥其實也是種人生阿...茶一杯...


最後請原諒我跳躍般的思考...

30歲的大家~也要繼續走下去...

也祝大家有情人終成眷屬~也希望對方能成為你們的翅膀~讓彼此都看到更美好的世界~

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好久沒有在我的blog更新了~

因為這家公司讓我很忙很充實.


該怎麼說這家公司呢...其實大家人都很好~公司的制度很有彈性~

但不會流於沒有法度~大家還穩穩當當的在做自己的事.


我在這邊快一年了~一轉眼的一年~好快阿~

我學了好多的東西~好多的知識~

有了一技之長之後~心裡面也踏實很多~

做的也很開心也很有動力~薪水也很滿意~能報加班是一件很幸福的事~


未來更要努力再努力~人生只有一次~

不逐夢者~不算活著.


以前都很閒~可以打很多~現在也有很多的感想~但是就不用打太多了 ~


就...Keep going!

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好久好久沒有寫文章了...

真是一轉眼八個月就這樣過去了...


自我來到了這家公司~我真的覺得時間過的很快~

可能是有值班關係吧...所以很感覺值班過去了~就差不多要過完這個月了~


我八月一開頭就跟勇志講~說我來到新竹滿一年了!

但是他老人家驚呼~~~什麼!!!只有一年????他覺得我來了好久了~

可是我真的只有來一年阿...新竹還有很多地方的路我都很不熟~真的...


最近也開始喜歡存錢~希望很快能存到人生的第一桶金!

雖然賺的沒有人家多~但是我還是很希望能快一點有房有車~去累積我的資產~

一路上也看到很多的優秀的人~都是知名大學畢業的...好潮阿...都台清交成的~

感覺也很有氣質~跟我這種台客魂還真的是有差阿...不過台客風也不錯啦...至好過的很舒湖....


最近的日子開始學著看書~學人家當文藝青年...

不過我看完前衛生署長楊志良伯伯的書後~變成一個憤青...科科


其實我們每一個人的命真的不同~

我們會遇到的人生真的是一個個獨立的歷程~所收到到經驗跟感想也不同~

我們自然都會把自己的歷程跟經驗~建立起一個自己的世界~

也許是一個大世界~也許是一個小世界~

透過看看這些書~我們看看人家的大世界~

可以了解更多不一樣的想法~有時候會變成你鬱悶出口~

只是看書真的要花時間跟打起精神就是了...


說真的~我這輩子要出國念什麼東西~恐怕難了~

這顆越來越遲頓的腦袋恐怕也很快就快要不懂那些理論性的東西了~

只剩下口水仗怎麼打就是了...


最近的身體都很疲憊~一起床都很酸痛~不知道是不是因為我站太久的關係~

還是我沒在運動...雖然我會在家做一點仰臥起座之類的....

不過那個也是不成運動吧...

我的肚子...好大阿 ...都快要生了...


今天下班回家把藥膏買一買~貼一貼好了....這樣下去也不是辦法~

希望我的青春能回來阿....

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