+焉家屋敷+

...說來慚愧...距離上次更新竟然是兩年前了...

科技業果然是個大黑洞...陷了進去~就會一直被拉扯...


最新的更新應該就是我一年半前...不小心騙到了一個女朋友...

事實證明~~~你要攻佔一個女孩的內心~只要保持厚臉皮,再趁虛而入就對了~

但是熱戀期的我們~把身材都弄到都走山了...但是有一個人陪你過春夏秋冬,的確也是一個很不錯的選擇.

33歲的人生,大叔的開始,也許人生的SOP是你我都很難割捨掉的咒語.

我也遇到了娶妻生子與買房背債的情況了...那就照戲碼下去演吧...


關於工作呢...其實都是兩次大的風浪...原本的公司都做的好好的,但是我真的沒辦法適應大夜連七12小時的壓搾.

在工作的場合上,又因為自己的脾氣搞的自己處處累積不滿的情緒,但是事後想起來,離開或許是對的.

人的發展總是有機緣的嘛,總是有人比較早進來把位置都卡的好好的,等你進來幫他收尾.

不果人生就是有得有失,能力真是越磨越光...還算有公司想撿我去用...也感謝老天爺沒讓我的薪水倒退,甚至還加了一點...真是太好了.

現在從廠內轉變成客服端,其實看的看多~看得更不同,生活轉變的衝擊其實不小,最大的改變就是跑跑跑,開著我的車,跑跑跑.


快要34歲了...好可怕的日子...一下就飛過去了....

一下子兩個好兄弟都生小孩了...剛好一男一女,乾脆先訂婚好了...省的以後要找...

朋友真是越大越少聯絡...大家都蠻忙的...真的要約到人一起開心的嘻笑,真的也要看緣份.


OK,今年的新希望呢,還是要把網誌好好的接力寫下去,還有減減肥阿...真的是嚴重走山阿...

World Peace

夜不成眠...又來打打文章...

跟自己對話一下...


邁向光棍的第31年~其實算一算喜歡過的女生一隻手算的完...


跟這些女生交手過後的經驗...我整理出自己喜歡上一個女生會有幾種狀況的變化...

1.出去前都會SADO...雖然好像也沒啥幫助...但是真的會下一點功夫

2.會作賤自己...任何要求都會說好~還會拋下一切出去...

3.還會停止罵髒話...這個真是神蹟...突然就變文青了...

4.會勤奮的出門...還都會規劃景點...科科...我他媽的真有動力...

5.主動追的都會失敗....科科...這真的像詛咒一樣...


這些女生有一些共通的特點...就是笑起來都很迷人...一笑春天就來了...

我果然也是一個膚淺的男人...

我曾經有想過讓自己的眼睛跟腦袋從女生的臉,胸部,腰...離開...但是我發現我離不開阿...

而且...我的思考出了社會好像也沒比較成熟...還是蠻孩子氣的...這點很不好...我承認...

不過這就是我老爹給我奇男子的封號的由來阿...

知子莫若父...老爹~願您在天上都好...


其實我也算是一個不老實的男人...我都會口是心非...

我也想改~可是我覺得大多數的男人都應該不會很誠心的面對自己那柔軟的一塊...

我家的房東太太一直都跟我說...這種事是一個願打一個願捱...真如緣份一樣...

近幾年都有點放給它去了...


該怎麼說勒...我的生活也有一些前輩很羨慕...一個人自由自在的...

說真的我自己一個人~一人飽全家飽的日子~真的蠻愜意的...但是久了真的會害怕~是不是真的有能力與另一個人走下去的能力...

我的脾氣如河豚一下...刺到點就會漲紅臉...顯露在外...

身邊的朋友都結婚了...才發現唸在嘴裡的...其實都是甜蜜...我也很羨慕...

雖然辛苦但是感覺你不是一個人...


出外工作...常常都要一個人吃飯...

原本都會買個便當,看個棒球~電影~電視~自己的一個晚上就一個人安靜的過了...

工作久了...與同事都比較熟了~才發現...

吃飯有個人在旁邊配話講~飯吃完~一天的情緒也緩和下來了~~~

多麼神奇的魔術...

但是談得來的就那麼幾個~真的要有空可以這樣吃飯的機會~真是可遇不可求...

其實那麼長的時間想下來...那些在吃飯說的話題~也沒有特別~也沒有記得住的...

就是一種生活的模式...只是境隨人轉~生活不會天天都一樣~總是會有意外的事件去改變你的生活模式...

就如同我的職涯,本來都能在控制中的參數,在新的產品進入的時候,世界就好像天黑了一般~摸不著頭緒...


我的改變~也改變了自己的生活,也改變與別人的生活...

人生活在世界上,還是要靠自己的堅強,人家給予的幫助不是應該的...他轉張臉可能還會對你數落一番~

沒有所謂的既定模式~及應該做的~應該說的~~~也許相同的情境~你給他全力的支持~

但是相反過來~他不會用相同的方式對你~這也是情理中...

那能怎麼辦呢...就拍拍自己~跟自己說不要生氣~也不要意氣之爭~認為是對的就去做~

時間過去了...也許會明朗~也許就這樣一直悶著...人與人的交流勉強不來~

EQ好的主管都跟我說...事情的發生~絕對都不會只有單方面...最重要的是我們怎麼面對~

怎麼做,假設你覺得有誤會~有不清楚的地方~要想想下一步該怎麼做...

不講不爭的冷處理~有時也是不錯的方法~時間過去了...事情總是會有變化~

人家誤解你的...就學會用大智慧去處理吧~雖然不容易~但是要面對~首先要讓自己不要覺得委屈...


人還是群居的動物,光靠自己單打獨鬥~很難闖得過關...

好險我有好多好兄弟,在適當的時候~會支持我~

辛苦之餘...能聽到一句"沒關係啦"~對我而言就好想補滿HP的魔法一樣~

不過也感謝落井下石的兄弟們...你們的鼓勵只是比較難下嚥而已,還是說聲謝~


這是新年的第二篇文章...寫的還是murmur~希望很快的難題過去~

會有快樂的文章能分享...


World peace~

好久又沒有更新我的blog了...


簡述一下我最近的生活...

有兩個無...無奈跟無力...


在這家公司~我幾乎用上我了快百分之兩百的力氣去handle.

其實有很多的東西都是第一次做~第一次遇到...所以我都花了很多時間去想~

也花了很多時間去詢問別人的意見...但...結果都不是很好...


公司嘛...成敗論成王敗寇~既然沒做出什麼像樣的東西,也許就是不是你的機遇~就黑吧...


話說進入所謂的科技業後...我打文章的次數變少了~

其實有好多的事都可以寫~但自己都沒有好好的記錄下來...實在是因此身心都很疲憊...

再者回想那些狗屁倒灶的事~就覺得難過...更不想寫下來了~


不知道大家怎麼定義抗壓性這個詞呢...

我覺得我自己的定義應該不太好...因為我的定義就是要想辦法把事情做下去~

在這個前題下~所有擋住我或讓我做不下去東西~我都會想辦法踢掉~

最不好的應該就是把脾氣跟負面的壓力丟出去...讓自己跟個刺球一樣...


最近因為事情很多...我真的覺得自己也很亂~

不過也收到不少的意見...人要正面思考,說的容易~卻不容易做...


但有一個可以看到的,就是抱怨破表...自己都不自覺噴發...

還好有人跟我說...他覺得我漫天的抱怨~聽到就覺得很煩...

我突然能感受到唐太宗的感覺...被點了...被點了...被點了!!!


所以2013年的新目標就是讓自己的blog充滿愛與希望...(及碎碎唸....

情緒需要出口...以前爬爬格子自己的脾氣好像比較好...所以我還是常把blog拿出來更新一下...

對自己好也對別人好~

這家公司要待滿兩年了...時間過的很快...想到去年的這個時候~好像也沒有比較好...

也許我的機台跟我的脾氣是一樣的...顧久了脾氣真的還有點像...



好吧....紛紛擾擾~2012年也算過了...

一個夜班讓這個年過去的比較沒有感覺~今天下了夜班...補償自己一下好了~


World peace....

Blog從2006年開始寫到現在~不知不覺也寫了快六年了~

寫作是我小小的興趣~自己其實也很有多內心戲~寫給自己爽一下~

工作後~大家應該看我的更新就知道了~變的很慢很慢~

真的是心力不足阿...


今天因為身體不適~考慮到我的命的問題~我還是龜了一天...


寫一下2012的一些大概的情況好了...

今年很難過的~我失去我爸爸~但...爸希望你在天上也過的好~帶著我們對你的祝福...


工作方面...該怎麼說呢...該爆衝的也有爆了...

我其實還蠻笨的~我都不太去隱藏自己的想法~

所以不管好的還壞的~自己就是過的恣意妄為~有點囂張...

做自己是一件需要勇氣的事情...

不過大致上還算順利~幫助我的總是比阻礙我的多~也許我lost 10%的資源~但是一轉身我能抓住90%的資源

老天爺算對我不錯了~

人生也第一次被加薪了....好高興阿...過去都是靠跳槽一路加加加~加到目前的薪水~

不管多少~其實都有感覺人生有晉級的感覺~很棒...工作嘛~穩定就好...

因為人生還有很多工作以外的問題...很多自己都是第一次遇到~好在公司同事很多的是過來人~

蠻可靠的前輩們都會給我許多的意見...自己還是太嫩啦...只好多聽多看~在自己做決定...


愛情方面阿...還是王老五~

不過也習慣了自己一個人...我自己喜歡上人的點都很奇怪...

自己也沒辦法控制自己...就當作是老天爺給的考驗吧...

只希望有一個能懂我的脾氣的女孩子能出現就好....

不過我自己覺得我自己一點都不奇怪...但別人都說很奇怪就是了...

人生真是一場糾纏的遊戲...總是會期望別人多愛自己一點~多為自己多做一點~

也許真的得來不易~才會更珍惜吧~


展望的部份...應該就是跟自己講~不要亂買東西~

尤其是車!!!不要再看車啦....買下去應該會玩死自己~

希望工作上能在把能力在加大~加廣~

真不知道當個這樣的工程師~有沒有出頭的一天...

現在的我們~可能要企求一點小小的幸福~都覺得很不容易~


我不敢娶老婆~因為我怕我一不爽拍桌不幹了~就什麼都掰了~

所以我想我需要淡定...

省錢為了預防未來的風險~但是看到美國人~這樣先爽再痛苦~然後變呆帳~感覺也蠻屌的...

只有台灣人會這樣苦毒自己吧~連工作都要被人家苦毒~而且還會騙自己這就是抗壓性~

原來壓力不是來自工作上的業務~而是來自你能不能忍受公司ㄠ你工作~然後不給錢...

責任個大頭鬼~老闆們笑著開大車~不管油錢~我們卻要買小小車~開小小油~

然後老闆說不賺錢~就降薪...真是太美妙了...


說真的~如果世上一切順心~都沒有敵人~我看這樣的人生也不真實~

再完美的人都有人想至他於死地...

所以大家來撐吧~看誰先死....


文章的最後~還是祝我的兄弟們工作順利~找一天快把老婆娶回家吧~

現在的女孩子也都很有能力的~有時老婆會變的最大的後盾的~

我阿...算了...我阿母說我不要去害人好了....


world peace!

~Kaison Hung~

  

有時我會想起~國中的時候...常常要把自己的頭髮分邊~然後吹的帥帥的~完美的四45度角

也有時候~也會想起高中的時候...完全叛逆的自己~那個熱愛音樂的自己...覺得天塌下來都沒關係的自己~

還有一直到現在都會做惡夢~發現自己不能從大學畢業的自己...


30歲了...在許多高中妹妹的眼裡~我已經資深的叔叔了~

雖然我覺得自己沒有什麼變~無奈身材跟手腕上的手錶~都告訴我~回不去了~科科...


29到30歲...很不容易...

身旁的好兄弟一個個都開始步向人生的下一個階段...時光真是飛逝阿...

私事,家事,公事...樣樣都像天褟下來一樣...真的是說好一起來阿...


我喜歡窩在家裡...看好多好多的電影,煮一杯咖啡~泡一壺好茶...享受那樣在公事繁忙之後的閒暇...

有時也可以打開窗戶~看看竹東這邊特有的天空~因為這邊可以看得到星星

雖然有點空虛~但是我熱愛自己這樣的生活...

30歲如老人般的生活阿...呵呵呵...


孤獨久了...真的會習慣~

有時看到自己喜歡的女生...總是壓抑自己~過了就好~過了就好~

也不知道在矜持些什麼...等到被追走了~又會自我療傷~

而且康復的也蠻快的~久了就真的會習慣孤單~~~


快樂一定會伴隨著痛苦~世上沒有絕對的...當你想要嘗到多大的快樂~一定就會面對一樣的痛苦...

有時問問自己有多少的能耐能去承受這樣的感覺...所以我想我就這樣吧...冷處理我自己...

我自己的人生經驗告訴我自己~千萬不要讓自己過的不好~比身世~一定有人比你慘...

也不要為某個人悲傷~因為他不會可憐你~他會開心的在遠遠的地方笑著...抱著屬於他的那個人~

說真的不用傷心~過的比他好就好了...人生嘛~自然就好...如果真的大家想的都做得到~世界一定都會大亂~

美麗的女孩~英挺的帥哥~一定很多人搶~這是一定的道理~一切隨緣就好~~~強求來的愛是不自然的~


最近也有些朋友~開始叫我國彥哥了...這就是又青姐說的初老嗎~

看著我斑斑的白髮~其實也是總驕傲~至少我有在用腦袋~雖然不是用的很好就是了...


老天爺是蠻公平的...每一個人都有自己的路~每一個人都不會一樣~

當你羨慕人~也許人家倒是會羨慕你的某些地方...

也沒什麼好抱怨~也沒有什麼好換的~~~that's your life...enjoy~


最後希望能遇到一個健健康康的女孩...能夠一起跟他分想生活的點滴...

不太想跟女生比傷口...因為我也不是一個很會照顧人的男生...我的世界有很大的太陽跟很黑的角落~

基本上亮者恆亮~暗者~我會閃你...


不高不帥其實也是種人生阿...茶一杯...


最後請原諒我跳躍般的思考...

30歲的大家~也要繼續走下去...

也祝大家有情人終成眷屬~也希望對方能成為你們的翅膀~讓彼此都看到更美好的世界~

好久好久沒有寫文章了...

真是一轉眼八個月就這樣過去了...


自我來到了這家公司~我真的覺得時間過的很快~

可能是有值班關係吧...所以很感覺值班過去了~就差不多要過完這個月了~


我八月一開頭就跟勇志講~說我來到新竹滿一年了!

但是他老人家驚呼~~~什麼!!!只有一年????他覺得我來了好久了~

可是我真的只有來一年阿...新竹還有很多地方的路我都很不熟~真的...


最近也開始喜歡存錢~希望很快能存到人生的第一桶金!

雖然賺的沒有人家多~但是我還是很希望能快一點有房有車~去累積我的資產~

一路上也看到很多的優秀的人~都是知名大學畢業的...好潮阿...都台清交成的~

感覺也很有氣質~跟我這種台客魂還真的是有差阿...不過台客風也不錯啦...至好過的很舒湖....


最近的日子開始學著看書~學人家當文藝青年...

不過我看完前衛生署長楊志良伯伯的書後~變成一個憤青...科科


其實我們每一個人的命真的不同~

我們會遇到的人生真的是一個個獨立的歷程~所收到到經驗跟感想也不同~

我們自然都會把自己的歷程跟經驗~建立起一個自己的世界~

也許是一個大世界~也許是一個小世界~

透過看看這些書~我們看看人家的大世界~

可以了解更多不一樣的想法~有時候會變成你鬱悶出口~

只是看書真的要花時間跟打起精神就是了...


說真的~我這輩子要出國念什麼東西~恐怕難了~

這顆越來越遲頓的腦袋恐怕也很快就快要不懂那些理論性的東西了~

只剩下口水仗怎麼打就是了...


最近的身體都很疲憊~一起床都很酸痛~不知道是不是因為我站太久的關係~

還是我沒在運動...雖然我會在家做一點仰臥起座之類的....

不過那個也是不成運動吧...

我的肚子...好大阿 ...都快要生了...


今天下班回家把藥膏買一買~貼一貼好了....這樣下去也不是辦法~

希望我的青春能回來阿....

最近我老媽有念念我...

說我太常跑出去玩了~要好好存點錢為未來打算~

其實也對啦...


但是我覺得每次出去看看~都有新的感想~新的體驗~

對於我自己的人生觀也很有幫助~

因為文化的不同~對於事情的對應上也有很大的不同~

說真的去了解別人怎麼過生活的~真的是很有趣的事情~


好久沒打文章了...有點不會寫文章了....

所以先當熱熱身吧...


還是要努力的規劃出去玩~~~

這兩天窩在家~

一直到現在~也是蠻無聊的~

所以我可以了解為什麼老男人都會有一點特殊的癖好...我說的是正常的那種~

能找到一種完全投入的東西~真的是不錯~


話說我換了這家公司之後~時間開始過的很快~過的很平穩~

心情也不會高高低低的上上下下~

相較前一家公司的辛勞~現在的真的小case~

不過就是一直出去玩~把自己搞的很窮~不過也有很多滿滿的回憶~

想到這邊我熊熊想起~我的澳門行還沒打...真是糟糕...不知道要欠多久就是了...


這兩天就是在想找一點事情來做~好久沒有看英文了~以後應該要花一點時間來看看~

前一陣子有在看~不過這一陣子~因為準備要值班~所以其實腦子裡都是公司裡的事情~


打開電視~看到的是一些xx哥的新聞~這些人說真的很有趣~但是也讓人看到有另一面的狂熱~

一種完全投注在某一件事上面~被人封做xx哥之類的~

我突然想起身旁的朋友~有的愛看假面騎士~喜愛跟女朋友黏在一起~

或是攝影之類的~攝影真的是大宗~不過因為他們都拍太久了~讓我開始不喜歡攝影這件事~

我覺得~拍照也是要有目的~要有一些想法~不要看到就一直拍~一直換角度~浪費時間~

還要在那跳跳跳....其實我不喜歡搞這些事~總是有人愛~有人不愛阿~不過這是群體活動~

不跳又破壞氣氛~但是一跳再跳~我火都快上來了....

所以攝影~打槍!不搞~


我在想應該真的要找一件事來投入~獲得一個xx哥的封號才對~

但是我想喔~還是先把我的琴練好~音樂真的才是我的最愛~我的琴也買了~

還有投資了不少的東西~這些東西~我想應該要慢慢的把他運到新竹這邊來~

好好的練練~我想再一次的踏上舞台~盡情的享受~


其實晚上開車也蠻舒服的~開點音樂~開開車~真的了解所謂兜風的感覺~真的是很好~

但是油很貴~不太想從事花錢的運動~


明年要30了~~~

書唸的真的有夠久~~~乾脆封自己唸書哥好了...

出社會加當兵~約三年多~念到25歲的我~~

叫水昆哥應該也可以~我也想要追上朋友們的薪水~還有他們的成就~

有他們在我會有看齊的對象~不停的追逐就是了~~~


離題太遠了~

那...還是練KEYBOARD好了....

WORLD PEACE

魔髮奇緣:

這是狄士尼出的卡通電影~他們把這個公主畫的很可愛~內容也很有趣~

緊湊~一點都不枯燥~也會有讓人熱淚盈眶的劇情喔~~~特別推荐這個公主大大又水汪汪的眼睛!

真的是超可愛的啦~~~

S.W.A.T(即時救援):

這部戲看起來就很MAN~警匪衝突~此消彼長~

看看專業的警探怎麼去訓練一隻隊伍~很MAN的電影~以娛樂的效果跟動作的刺激就很不錯~不想思考太多的話可以看看~還不錯

耶路撒冷:

這部片是在講有關南非黑幫跟犯罪的故事~十分的真實~內容雖然真實~

不過導演沒有把把內容弄的很沉重~還是能輕鬆的看下去~我想他們主要在討論社會現在~

而不是那麼黑幫的殺人手法~其實看完都會發現~不管在怎樣的世界~都要動腦筋的~

光靠暴力跟脅迫是沒有用的~當人被壓迫到最低點時~總是會為自己找到一個出口~

這個出口是怎樣的出口~就每個人都不同了~看完後~我們要慶幸我們還在這個只要打嘴砲~不用打到真槍的社會之中了!

麻辣女強人:

這部我很推!一個學歷不怎麼樣的女編導~要對付老鳥~跟一個快要被CANCEL的劇組~

這部戲其實給上班族看了~應該都會會心一笑~這部電影教我們如果燃燒對於工作的熱情~既使十件事有十件都讓你想哭~

不過還是要挺過去~那怕是搥牆~用頭撞門~都要撐下去~不過也可以看看這個熱情的女生~在為工作燃燒完小宇宙後~

他怎麼看待成功的自己~他選擇的是什麼~我想這是有很多上班族~都想要這樣的答案的~人生的選擇真的有絕對的好嗎?

這部劇看起來很有趣跟溫馨~美國這樣的英雄主義的國家~拍出來的電影真的都很勵志~人生真的要燃燒小宇宙

人生好像一段旅程~一個深深而不知終點的旅行...


到底該往那邊走...那邊才有美好的終點~這個...不一路走下去...真的是不知道的...

現在的我...又將要開始新的旅程...

是對是錯...還真的是不知道...


迷惘跟困惑~一直在交錯...

各種世界不同的自己...不同的樣子...

只有一個疲累的自己~讓我感覺那才是我自己最真實的存在...


最近又是一大堆的挫折...跟人生的難關~

所有的情況在三個月之內~急轉直下...

打擊真的是蠻大的...雖然說出來混都有心理準備~

但是真的遇到的時候還是很難過...


等過一陣子吧...再想想有什麼收獲...

一直都想痛快的活著...現在好像變的有點任性去了~~~

現在還是要學著要成熟一點...要穩重一點...


唉...人生多變無常阿...

還是放寬心...當我的老人吧...少動一些奇怪的念頭...

昨天我終於撐過第三個月了~

這份工作真的不容易~很累...繼續撐...


在新竹工作~最開心的就是有很多的朋友在這邊~

我的兩個最好的兄弟~還有秒殺團的團員都在這邊~

讓我的假日真的是很美好~但也很累...還有吃的很多...


一路上不是沒有想過要辭職~到現在都還有這樣的念頭...

工作與生活...到底能不能有平衡點~

可以的話~我可以賺少一點~換準時下班~

也許是雙魚座的浪漫個性~讓我總是想過美美的生活~總是看不到現實面~

想說應該過著沒有壓力的生活...不過我想連義工都有壓力~

更何況是我們這些領錢的...

每天上班~都告訴自己~要小心要小心~產線上的東西~一定要小心~

我想我有了第一個三個月~我想接下來的另一個三個月~就會來了~

我還是有一天期待我有一天會笑著過爽日子...


這禮拜就要回高雄了...

回到我溫暖的故鄉...其實台灣雖然很小~但是對於我而言~

還是有遊子的感覺~我還是想念我的故鄉...我還是想回去那邊生活...


時間...還是不停的前進...

任何時候我都會想到當兵的時候...

我都會在想~當我退伍後的自由~不用收假~不用擔心週一的基本教練~

不用擔心自己都要被當狗一樣使喚...

現在我能自己掌握自己的旅程~我想要到那就到那...

我就我自己~我要讓自己開心的過每一天~~


加油~加油~Be a Man...


世界和平...

好久沒打文章了...

各位~我目前在八月的時候就換到了科技業~

真的變成了科技新貴...天天回家就快跪下了...真的很累~~


我目前在當製程工程師~大概一天都要幹12小時~產線的事真的是不少~

而且大部份的時間都在無塵室裡面~都要站一天~有時忙起來~有可能還不能準時吃飯~

所以大概我的晚餐都在晚上八點多的時候吃...

但是我真的覺得這份工作很有挑戰~工程師~我想不外乎~就是規劃及解決問題的能力~

全盤的考量~跟前後發展的思考~是跟成敗有息息相關的~

幸好我的同事跟前輩們都還不錯~所以壓力也許來自自己比較多~~~

我本著全力燃燒的初衷~一樣在各大小事中~都要認真以赴~

其實這樣疲累的生活~跟我夢想中的生活~還蠻接近的...欠操的人...

反正我覺得每天伴著街燈回家~真的超有fu的...


而來到新竹這個地方~雖然環境跟吃的東西跟我沒啥緣份~

不過朋友都在這~生活也突然開始熱絡了起來~

本來陌生的台北車站~現在卻可以很習慣的在裡面找到自己要去的出口...

這三個月的變化也真的蠻大的~

主要是朋友~~我在這邊有最要好的兩位朋友~所以生活真的比在高雄有趣多了~~~


不過最近真的只有累而已~~雖然日子也過的算快~

科技業真的是一條不歸路阿....

希望從今天開始~又有些力開始打文章~~~

天下雨了~~~我的心在這一個月也在下大雨~~~

人生活到現在28個年頭了~反應真不如以往~~~

再大的困難~都是像下雨一樣...大大小小~只有往下的沉默~沒有別的聲音~


現在都會想過去~想說過去快樂的時光~

一個人在家~就是這樣放放空去做~這個時刻~能有一絲能發呆的空間是很奢侈的~

現在我的朋友~同學們~包括認識的長輩~那一個不是在努力的為未來打拼~

我真的是太窩囊了...


夏天到了~其實~高雄每日明亮的太陽都讓我感覺到清爽~

腦袋都會浮現~想要自己一個人去夢時代走走的畫面~

孤獨阿...孤獨的人總是自己孤芳自賞...


對於最近的生活...也不想多提了~也許就是運吧~

也許也有很多是自己造成的~~~~

我真的只希望日子能靜靜的過...不要有太多的紛擾~

我也不想去界入太多人事之間的角力~我沒有想要往上爬~

我只是想學更多的經驗與應對~~~細細的摸索一下~人生的道理~~~

不過不入虎穴焉得虎子喔...也許想要置身事外~然後學到東西~好像不太可能...


我相信每一個人都有它難過的一面...

人是很渺小的~人比人氣死人~不過要比可憐~也有很多人活的很無奈~

所以吸引力法則~只要往好的方面想~我想一定就會有好的發展~~~

不設限~誰能知道未來怎麼走~這些都是生活的體驗...


婚姻阿...

最近有很多的朋友都遇到了這樣的問題~

我自己是沒啥自信~娶一個回家~並好好的照顧人家...

男生對女生的起誓是蠻浪漫的...我向天許諾去照顧你~在有生之年一同前進~

其實看到朋友結婚~看到這樣的情景~真的是很不錯...也是會感動耶...

也許想太多~背負太多狗屁般的理想~就會跟我一樣吧...

所以還是嫁個可靠實在的男人為好...省得到時氣的半死...


哩哩紮紮的亂打了一堆...可見最近真的是很亂...

那天在來打一點好一點的心得好了!

Peace~

最近我的案子真的是告一段落了...所以很閒...

人阿...真的是不太能閒的下來~

閒了就會始想東想西...

其實說老實話~我還蠻擔心~新的案子開始~我又要陷入煩悶中...

但是你說那一個工作又爽又開心~賺的又多離家近...

這應該沒幾個人達得到...

所以應該是我的軟弱~跟退縮吧...


所以我開始想著..什麼事是我想去做的~~~什麼樣的經驗累積之後~對於未來是有幫助的~

公司讓我學到了一件~或是說驗證了大學的教育~

其實我的業務中跟我材料的本學~是相關非常的少的...

所以面對著不熟悉的事務~我一開始感到無助~但是我的訓練與教育告訴我~

一切都是有跡可詢的~~~

在理工的邏輯觀念下~我們可以先觀察可以了解的點~在把點與點連起來~進而去接受全盤的事~

所以我覺得只要是相關的~我應該都要去嘗試...


那我自己最近真的有想過...是真的想要在材料這一塊~去累積一點製造跟及製程的經驗~

這樣對於未來不知道是不是比較有幫助...

=====話題分隔線=====

最近因為比較閒~被經理徵召~

跑到了公司的另一個team~曾文水庫工程去幫忙~

來到這邊~是完全另外一塊的領域~

一樣抱持著學習的心態~來看看土木營造的運作~

曾文這邊阿...很自然~樹多~水多~蟲多...

希望生活還是要有點改變...

包括我的肚子...真是越來越大...

一定要好好的練肚子...fuck...我也要當帥哥阿...

我陸戰隊的耶...肚子太大一點說服力都沒有...


未來阿...how to do...

盡力吧~少說多做...不去批評別人~多說好話...~

不知道各位會不會偶然想起以前的時光...

像我就常想起我在義守大學的時光...


高中時~班上的老師都會拿義守來開玩笑~說不好好念還是會有"一所"大學可唸~

然後我就真的進去了...

但是我真的還算喜歡我自己的大學~


當我剛進學校時~吃的是大學中的餐廳~

我只是覺得自己可以點餐~然後穿著便服~一切自由自主的用餐~

感覺我又換到一個新的境界中...這樣的感覺是蠻深刻的~

但是我們的餐廳不算難吃~也不算好吃就是了...


大二了~我搬出去住了~住在山下一個還不錯的地方~說真的是還不錯~

早上一起床~

我就跑到市場旁邊去吃好吃的蛋餅~或是麵線羹~等等之類的東西...

中午就吃德祥燒臘~或是丹丹漢堡...

晚上....一路吃到11點....舉凡排骨飯~滷味~鹹酥雞~或是都參在一起吃...特爽~

所以生活四年下來~各家店舖都還算熟~

也是我滿滿的大學回憶...


偶而...會回到學校的bbs去看一下近況之類...

看到有一些常吃的店舖在消失中...也有一點感到不捨...那是我青春的回憶阿...


太多的回憶了...


所以最近再來找一天去吃一下好了~

自己老好多喔~

不管是講話上~還是行動上~

我感覺我自己是一個老人~

唉~

原來社會會把你推得很老~

真的...不加強進修自己~老了真會被淘汰~

現在被人叫年輕人...

老了就被叫廢物....

被放逐~在寒冷的邊際

去學習~曖昧不清不是甜蜜

不再理~所謂的不公平

靜靜的離去~輕輕閉上眼睛~


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如果不能妥協~

那我就自己放逐我自己...

不知道各位男性朋友有沒有想過這一件事~

如何讓你喜歡的女孩子開心~


我今年28歲~自我18歲開始~我常常在想這一件事~

整整過了10年之後~我終於在別人的臉上找到了答案~

就是女生都喜歡這社會所訂的價值觀~也就是名貴的東西~

不過我也不是要說女生拜物~

而是我想說~當我有能力了~可以送得起這些東西~而女生也開心~這真是一件皆大歡喜的事~


但我還是沒有變~10年前~我沒有錢~

但我也不會打腫臉充胖子~去送這些不符合我經濟條件的物品~

可是我的確是想送一些好東西~

因為我可以送的人也不多~要送的人~都是在心中很值得的對象~

不管是男生或女生~

所以只要值得~都是可以思考一下的~

=====宅男分隔線======

昨天在公司同事的建議下~去挑了保養品~

於是我就跑到了sogo去看了一下~

本來在公司小姐的建議下~要去看Dior/CD的東西~

不過CD小姐一直講電話...所以我就眼光一閃~看到旁邊CHANEL的小姐超正!!!!

於是我馬上漂移過去~開始跟正妹拉塞~~~

他真的好漂亮喔~~~超有女人味...科科科科....

在他的推銷跟猛力推薦下~我買了讓我覺得...這真的有那麼貴嗎?的東西~

不過我看到來看的小姐~也是問了拿了就走~可見這個真的是好東西...

跟那個小姐也算聊的開心~而且他也跟我講了很多有關化妝品的知識~

所以自己也算有收穫~

小姐...我可以跟你拍一張嗎....科科科科科~

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昨天跟小筠也有聊了一些~

眼界阿...

我不知道我有沒有機會...

不過就我現在的規劃跟薪水來說...

我要出國~可能是不太可能~

因為我的資金要在更實際的面上~


我還是必須準備那樣的心胸~去容納外面的世界~

拿大眼睛去看大世界~

如果目光如豆~那就談不上把眼界放寬這回事了...




身旁的女伴阿...

大家怎麼都問這個...恩~再說~

算一算~我進公司也滿半年了~

這半年真的是很充實~我也感謝各家人事~及同事上司的幫助~

讓我這半年來的人生有了重大的轉變...時間不知不覺過的很快~一下就半年過去了~


寫網誌有一個好處就是看看過去的自己~提醒自己曾經有那樣的過去~

目前最大的想法就是要不停的進修~進修不為啥~只為自己的夢想~

碩士跟案焊接檢驗師是我目前最大的夢想~

而音樂也是~我永遠不會放棄我在音樂上的夢想~我希望有一天我能盡情忘懷的表演一場~

跟自己最好的朋友~最好的音樂夥伴~


人生嘛...多想點好事~讓自己開心一點~應該會比較好~

現實的痛苦太多了~不想在網誌上多打些什麼~


要過年了~突然覺得過年很棒~

因為大家都會回家~高雄人都會從可怕的北部回到溫暖的高雄~

不過高雄的空氣是真的有一點不太好~我的鼻子有時也是會不舒服...更何況別人...


目前也要努力的減肥~自陸戰隊退伍後~身材就一直胖~也啥在吃~

可見我真的是吸空氣都會胖的人...


對了...

現再正逢寒假時期~路上都可以看到一堆小毛頭~~~

弄著自以為帥的頭髮~自以為屌的小綿羊...帶著沒啥氣質卻又打扮誇張的妹...

操...了不起逆...社會問題~

到時沒有謀生能力~要政府弄個方案給你們就不爽~~~

女的就算了~騙個凱子就解決了...男的喔...不好好念書~就吃屎吧~也會飽...


說歸說~還是希望~尾牙讓我抽到大獎!!!!

工作方面...總是有順跟不順...但是...嘆口氣~鬆鬆筋骨~其實沒事就好~~~

也許無奈~不過我目前能運用的資源關係算很少...所以被人家抓著打~我想也無可厚非~

沒關係~公司的人挺我就好~


最近也添購了不少新的東西~

上面的小包包是跟詠智的學妹訂做的~圖就是各位常看到我的顯示圖~

很精美~我覺得手工的東西就是不一樣~不過就是太秀氣了~像女孩子拿的~~~


還有我買了我人生第一雙昂貴的Timberland~不過因為他特價~

所以還比我的之前買的球鞋更便宜~所以你說他貴...到也還好~~~



真的很好穿~今天穿去加班真的很棒...愛死了!!!


未來繼續保持平常心...

認真就輸了...